Sexualitate maritala
De Dr. Sandulache Sorin
Introducere[i]
‘Va rog fierbinte, … nu starniti, nu treziti dragostea, pana nu vine ea.’ Cant. Cant. 8,4.
Desi este considerat adesea un subiect tabu, cred ca abordarea cu responsabilitate a acestei teme este o necesitate. Asistam, de fapt, la un paradox: desi societatea se afunda tot mai mult in imoralitate si este trambitata asa numita ‘eliberare sexuala’, sau poate, tocmai din aceasta cauza si, ca un reflex de respingere a acestor standarde inacceptabile, si poate dintr-o jena, sau pudoare prost inteleasa, sau pur si simplu din ignoranta, preferam sa reprimam in continuare multe dintre aspectele presante sau dureroase care tin de sexualitate. Daca exista ignoranta, neimplinire, nefericire, suferinta in aceasta privinta, nu avem noi o responsabilitate fata de Dumnezeu, fata de semeni si fata de adevar, sa facem mai mult pentru a imbunatati aceasta stare de lucruri?
Inca de la inceput trebuie sa spunem ca in problemele ce tin de morala, de sanatatea familiei si de fericirea personala, Biserica Crestina Adventista de Ziua Saptea promoveaza, in conformitate cu vointa lui Dumnezeu si porunca Sa, castitatea premaritala si fidelitatea conjugala.
Desigur, ca acest subiect are aspecte pudice, intime care nu trebuiesc exhibate; cu siguranta ca fiecare dintre noi este deranjat de formele comerciale, agresive pe care le imbraca sexualitatea in massmedia, sau in kitsch-urile ‚sexy’ sau ‚porno’ care invadeaza piata pana la sufocare. Dar, poate tocmai din acest motiv, ar trebui sa fie foarte clar in constiinta noastra, ce este curat si ce este necurat in aceasta privinta, ce este rusinos si ce nu, ce este vinovat si ce este permis, ba chiar necesar, in domeniul sexualitatii.
Cuvintele inteleptului Solomon: – ‘Gusta viata cu nevasta pe care o iubesti, in tot timpul vietii tale deserte pe care ti-a dat-o Dumnezeu sub soare, in aceasta vreme trecatoare; caci aceasta iti este partea in viata, in mijlocul trudei cu care te ostenesti sub soare.’ Eclesiastul 9,9 – ne atrag atentia asupra cadrului unic in care poate avea loc sexualitatea – casatoria – si asupra faptului ca, in forma ei curata si sfanta, sexualitatea nu este nicidecum o rusine, sau o vina, ci un privilegiu, bucuria vietii, liantul dragostei si fericirii in camin.
Prin dragostea autentica, totala, cei doi soti participa perpetuu la un ceremonial al fericirii, al bucuriei si al darului vietii, cu efect regenerator, ca o intoarcere la Eden, o reintalnire cu Creatorul.
Se stie, sau ar trebui sa se stie si asa sa fie traita, ca sexualitatea nu consta doar in actul sexual nud, ci este un proces, o simfonie, in care sunt implicate toate dimensiunile celor doi soti, intreaga lor fiinta, care devine, este si ramane ‘una’. Astfel, dincolo de biologic, organic, sexualitatea are dimensiuni complexe care se regasesc in plan psihologic, social, cultural, moral si spiritual. Prin intelegerea acestor implicatii profunde, ne dam seama ca sexualitatea este o relatie permanenta intre cei doi soti, fara sa existe obsesia ei. S-a spus ca cel mai important organ sexual al omului este creierul si, desi afirmatia pare o gluma, este un adevar profund care se regaseste in multe din tulburarile genezice si de dinamica sexuala, dar mai ales in solutiile si tratamentul acestor tulburari. Acest adevar opereaza si distinctia necesara dintre umanitate si animalitate in sexualitate.
Mai exista cateva concepte importante in intelegerea unei sexualitati normale si fericite. Unul dintre ele este acela al maturizarii sexuale. Aceasta maturizare este graduala – o fetita de 14 ani ar putea fi capabila sa realizeze un act sexual, dar organismul ei nu este maturizat obstetrical si o sarcina, ca si un avort, ar avea consecinte nefaste asupra sanatatii ei, ca sa nu mai vorbim despre consecintele psihologice, sociale, profesionale, morale.
Conceptul de sexualitate potentiala / actuala; persoane pe deplin apte, maturizate sexual, pot sa fie active sau inactive sexual; imaginea populara sugestiva este aceea a desigilarii unei conserve: odata deschisa, trebuie consumata; analogia este limitata, dar ea subliniaza locul, importanta si posibilitatea si normalitatea castitatii premaritale.
Apoi este conceptul si realitatea de sex psihologic: feminin / masculin. Noi avem constiinta propriei apartenente sexuale. In mod analog, exista o psihologie a sexualitatii partenerului unic, sau dimpotriva, a partenerilor multipli. Fidelitatea este o conditie care dureaza intreaga viata, atat maritala, cat si premaritala. Virginitatea psihica, morala, spirituala este la fel de importanta ca cea organica si este o conditie la fel de necesara a fericirii, atat pentru femeie, cat si pentru barbat.
Criterii si conditii care promoveaza si favorizeaza o sexualitate normala, sanatoasa si fericita:
monogamia, partenerul unic;
Principiul monogamiei – nu este o restrictie, ci un secret al fericirii, bucuriei si placerii autentice. Genesa 2, 24: ‘De aceea va lasa omul pe tatal sau si pe mama sa si se va lipi de nevasta sa si se vor face un singur trup.’ Si Domnul Isus Hristos adauga: Matei 19,6: ‘Asa ca nu mai sunt doi, ci un singur trup. Deci, ce a impreunat Dumnezeu, omul sa nu desparta.’ Sexualitatea si chiar actul sexual in sine, nu se reduce la secundele orgasmului, ci este o bucurie care contine, pe langa placerea fizica – care nu este deloc de neglijat – fericirea pe care ti-o da dragostea autentica, puritatea, castitatea, sinceritatea, onestitatea, increderea, sentimentul apartenentei, sigurantei si aprobarii lui Dumnezeu. Toate acestea lipsesc in relatia sexuala ilicita, fiind sacrificate pe altarul aventurii, de multe ori in necunostinta de cauza asupra riscurilor si a pierderilor suferite.
– dragostea, afectiunea profunda, reala, reciproca intre soti;
– maturizarea de la sentiment, la principiu si mod de viata;
– cunoasterea, intelegerea reciproca a partenerilor;
– comunicarea, de la limbaj verbal, la inflexiuni, mimica, gestica, limbaj corporal;
– tandretea, exprimarea dragostei prin toate mijloacele proprii si demne;
– onestitatea, sinceritatea, fidelitatea; in intimitate nu exista secrete;
– altruismul, dorinta realizata de a-l face pe celalalt fericit;
– starea de sanatate biologica, psihica, familiala, moral-spirituala;
– starea de igiena locala si generala;
– starea de siguranta, confort si intimitate s.a.
Un aspect important este diferenta de comportament masculin si feminin in sexualitate. In genere barbatul are tendinta de a fi mai direct, mai precipitat spre actul sexual propriu-zis. Orgasmul sau, desi este resimtit in ansamblu, totusi este mai concentrat in sfera genitala decat la femeie, la care preludiul si postludiul au tot atat de mare importanta, iar orgasmul este resimtit difuz, cuprinzand intreaga fiinta. O intalnire reusita este aceea a comunicarii tacite permanente, a sincronizarii armonioase a tuturor fazelor, dar indeosebi a orgasmului celor doi soti.
Sexualitatea maritala, principii
Sexualitatea maritala este numai o parte din relatia maritala. Ea este autentica si sanatoasa atunci cand este bine integrata intr-un model sau schema atotcuprinzatoare a intimitatii dintre parteneri. Cateva principii se vor dovedi utile pentru cuplurile care doresc sa realizeze o sexualitate autentica in relatia lor maritala.
1. Simfonia – rolul interactiunii, armoniei si reciprocitatii. Fundamentul unei sexualitati autentice in casatorie este reciprocitatea. Aceasta idee este prezentata in 1Cor 7,4.5: ‚Fiindca sotia nu este stapana asupra propriului corp, ci sotul; la fel, sotul nu este stapanul propriului sau corp, ci sotia. Nu va deprivati unul de altul, cu exceptia, poate a acordului reciproc si temporar, cu scopul devotiunii si rugaciunii; dar apoi impreunati-va iarasi, pentru ca Satan sa nu va ispiteasca prin lipsa stapanirii de sine [autocontrolului]. RSV. Observam aici ca Biblia indeamna la mutualitate sau reciprocitate. Prin acord sau consens, reprezinta traducerea expresiei grecesti symphonia, care tradusa literal inseamna ‚cu o singura voce’. Reciprocitatea din v. 5 este consonanta cu Ef 5,21, unde sotilor li se spune sa ‚fie supusi unul altuia cu reverenta pentru Hristos’ RSV.
Sexualitatea maritala autentica poate fi realizata numai daca sotul si sotia sunt in acord si armonie in legatura cu interactiunea lor sexuala. Nu exista loc pentru punctul de vedere gresit conform careia sotul initiaza si domina, in timp ce sotia trebuie sa se supuna ascultatoare. Mai degraba, textele citate presupun dorinta si interesul reciproc fata de relatia sexuala. Aceasta necesita o comunicare sensibila in interiorul cuplului privind dorintele lor sexuale.
2. Rolul comunicarii verbale si nonverbale. Sotul si sotia trebuie sa-si comunice verbal dorintele si simtamintele lor sexuale. Fiecare sot trebuie sa cunoasca in detaliu care sunt asteptarile celuilalt – in acest domeniu, nefiind nici locul nici momentul pentru jocul de-a ghicitul. Desi intentiile, dorintele si cursul preferat poate fi comunicat si pe cale nonverbala, este necesara si comunicarea verbala pentru deschidere, incurajare, detaliere, subliniere, exprimarea recunostintei si satisfactiei, reasigurarea iubirii. Este important ca cei doi parteneri, cuplul marital, sa-si gaseasca cel mai potrivit timp pentru a-si comunica ceea ce ii implineste si le da bucurie in relatia reciproca.
Calauzindu-se reciproc prin atingere si propozitii scurte, sau soapte de dragoste, intalnirea poate fi si mai reusita. De asemenea, este esential ca partenerii sa-si ia timp ca sa discute asupra relatiei lor sexuale, astfel incat sa fie capabilisa-si faca fiecare o evaluare a felului cum se simte celalalt si ce ar trebui schimbat sau imbunatatit. Acest aspect este dificil pentru cele mai multe dintre cupluri, dar daca nu este facut se poate ajunge la insatisfactie si la forme disfunctionale. Discutia deschisa intr-un cadru intim va ajuta cuplul sa imbunatateasca sau sa intareasca participarea la bucuria comuniunii sexuale. In genere, nu se vor emite critici aspre, sarcasm, ironii, ci totul va fi spus cu iubire, cu intelegere si incredere, nu in mod cicalitor; aspectele care necesita imbunatatiri vor fi abordate doar episodic, cate unul, fiind asezonate ce celelalte aspecte care aduc satisfactie si implinire.
3. Rolul daunator al tachinarii, sicanelor si revanselor. Relatia sexuala nu este un joc de-a ‚v-ati ascunselea’, de presupuneri, ghicitori, eventual sicane si revanse. Deschiderea totala, sinceritatea, onestitatea sunt esentiale. Nu trebuie sa ramana nimic ascuns, de dragul beneficiului sau avantajului personal. Multe din distractiile care ranesc relatia sexuala sunt motivate de un simtamant al imaginii si valorii de sine inadecvat. Astfel indivizii care nu se simt atragatori isi momesc continuu partenerii pentru a-si afirma o presupusa ascendenta. Un alt tip de joc este acela de a alterna prezentarea semnelor de interes sexual cu dezinteres fata de partener. Acest fel de a fi doreste sa tina relatia sub control. Un altul consta in tachinarea sexuala; unul dintre parteneri il tachineaza pe celalalt ca nu raspunde la dorintele sale sexuale si apoi ii rezista sau se comporta foarte pasiv la avansurile acestuia. Acest tip de jocurinu consolideaza relatia si in cele din urma pot avea un impact negativ.
4. Naturalete, spontaneitate si creativitate. Riscul rutinei. Sexualitatea maritala ar trebui sa sa includa elemente de joc, de surpriza si neprevazut ca antidot impotriva rutinei, ternului si oboselii. Fara a fi destructive, ci in limitele curtoaziei si dragalaseniei, ele ar putea fi nostime si ar da o nota de prospetime. Aceste fantezii depind de capacitatea celor doi de a se abandona, de a uita de ei insisi si de a scapa de jena si pudoarea prost intelese in aceste momente intime; o viziune sanatoasa asupra propriului corp si simtamantul de apropiere si intimitate fata de partener, sunt ingrediente vitale pentru capacitatea celor doi de a se simti liberi sa se descatuseze. Un grad prea mare de preocupare si control, face intalnirea apasatoare si greoaie, pe cand un spirit de veselie si buna dispozitie faciliteaza spontaneitatea si o atitudine relaxata.
5. Atitudinea de spectator – un risc real. Sexualitatea mecanica. Este foarte important ca nici unul dintre parteneri sa nu devina spectator in relatia sexuala. Cand partenerii isi asuma rolul de spectatori in timpul acului sexual, ei tind sa-si diminuie capacitatea raspunsurilor sexuale spontane. Acest aspect este cu precadere o problema a societatii noastre dominata tehnologic, care subliniaza mai ales importanta de a folosi tehnica corecta. Intimitatea sexuala este uneori redusa mai mult sau mai putin la un exercitiu de tehnica. Cand se intampla acest lucru, orice bucurie si placere pot sa fie mult diminuate, fiindca fiintele umane sunt, evident, mai mult decat o tehnologie sofisticata. Experienta poate deveni neautentica, lipsita de creativitate si spontaneitate, un adevarat cuplu mecanic. Intr-adevar, personalitatea fiecarui sot se pierde in efortul de a face dragoste ca la carte, dar aceasta relatie esueaza cat se poate de livresc. Naturaletea dintre cei doi indragostiti este anlocuita cu efortul de a fi totul cat se poate de corect sub aspect tehnic.
Cand partenerii isi iau rolul de spectatori, ei se separa de propria lor sexualitate. Sunt atat de preocupati si superconstiinciosi privind performantele pe care trebuie sa le realizeze incat nu mai reusesc sa se implice in mod real in experienta propriu-zisa a dragostei. Aceasta inlaturare a sinelui, a eului din evenimentul sexual, conduce la pierderea scopului in sine, a interactiunii.
In sexualitatea autentica, partenerii permit simtamintelor naturale, inclinatiilor si actiunilor sa apara fara o evaluare constienta a performatiei. Ambii, sotul si sotia, sunt implicati in mod spontan, relaxati si activi in relatia sexuala. O intalnire sexuala ideala nu poate fi obtinuta fara ca ambii parteneri sa se implice personal si profund, capabili sa uite de sine si sa se confunde cu momentul culminant al extazului. Nu mai daca fiecare participa activ, dand si primind concomitent si reciproc, poate un cuplu sa devina cu adevarat ‚un singur trup’.
6. Importanta si semnificatia preludiului. Cu cat mai mare este placerea senzoriala in actul sexual propriu zis, cu atat mai mare este gradul de adecvare, de potrivire sexuala a celor doi soti. Intensitatea placerii poate fi sporita printr-un preludiu adecvat, care costa in stimularea zonelor erogene care sunt raspandite pretutindeni pe corp, in zonele sexuale secundare si in zonele genitale. Sexualitate autentica are o semnificatie mai laga decat intromisia si actul propriu-zis; ea implica atingerea si mangaierea care transmite tandrete, afectiune, consolare, intelegere, dorinta, caldura, confort si emotie, dorinta. Cand cuplul isi ia timp pentru mangaieri care invita si cresc gradul de responsivitate, va ajunge la o satisfactie reciproca mai deplina.
7. Sentimentul de siguranta si certitudine al relatiei. Cu cat partenerii se simt mai in siguranta in angajamentul lor unul fata de altul, cu atat mai complet va fi raspunsul lor sexual. Cecetatorii au aratat ca femeile sunt cu atat mai capabile sa se investeasa in relatia sexuala, cu cat se simt mai segure in relatia cu partenerul lor. Reciproc, femeile care nu cred in sotul lor, sau se tem ca-l vor pierde sau vor fi respinse, nu sunt capabile sa se daruiasca sexual si sa raspunda sexual in mod adecvat. Cand intr-o relatie este pierdut sentimentul de securitate, exista tendinta de a insinua ipocrizia, aparentele, sicanele si revansele in sexualitate. Si barbatii au nevoie de certitudine in dragoste. Ei doresc ca relatia sexuala sa le confere caldura, siguranta si sa le confirme masculinitatea. In acest mod vedem ca increderea contribuie la realizarea responsivilitatii si autenticitii sexuale.
Aceste principii privind sexualitate maritala ne reamintesc de teologia relatiei. Un legamant confera cuplului o baza de siguranta si responsivitate sexuala unul fata de altul. O astfel de incredere este o temelie necesara pentru o sexualitate maritala sanatoasa. Dimensiunea iertarii si a gratiei, a harului este, de asemenea, cruciala. Acceptarea reciproca a nevoilor si preferintelor sexuale specifice este o atitudine asezonata cu har. Orice izbucnire care determina dezamagire si manie in relatia sexuala, reclama o atitudine de iertare.
Sotii n-ar trebui sa pretinda unul altuia solicitari sexuale nerezonabile si care sunt considerate inacceptabile pentru celalalt, ci dimpotriva ar trebiu sa se capaciteze unul pe altul prin transfer reciproc de dragoste. Invatand impreuna si fiind dispusi sa se antreneze reciproc, ei vor face sa creasca bucuria, satisfactia si vor consolida relatia lor pe multiple planuri.
In cele din urma, prin intelegere, apreciere, punere in valoare reciproca, sotii vor ajunge la o relatie mai profunda. Aceasta presupune acceptarea punctului de vedere reciproc, a limitelor celuilalt, dorinta de a cunoaste si a fi cunoscut si aptitudinea de a-si accepta vulnerabilitatea si de a fi vulnerabil. Toate aceste aspecte ale intimitatii sexuale pot fi dobandite numai prin angajarea intr-un legamant care va conduce spre o apropiere si unitate emotionala. Satisfactia sexuala poate deveni o adevarata minune numai printr-o relatie de partasie totala. Pe masura ce cuplul marital se dezvolta in incredere, har, slujire si intimitate se apropie tot mai mult de idealul sexualitatii autentice originat de Dumnezeu.
Obstacole in calea unei sexualitati normale, fericite:
– ignoranta; – lipsa iubirii; – timiditatea excesiva;
– rusinea; – egoismul; – vulgaritatea;
– teama; – infidelitatea; – emotivitatea excesiva;
– vinovatia; – rutina, oboseala; – lipsa de tact;
– boala organica; – impotenta si frigiditatea; – orientari sau inversiuni sexuale anormale;
Desigur ca fiecare dintre acesti factori trebuie detaliat, explicat, tratat. Ramane ca in fiecare caz in parte, consilierul marital si premarital, psihologul, medicul neuropsihiatru, endocrinolog, ginecoolog, androlog sa trateze patologia individuala sau de cuplu.
Care este ritmul adecvat al intalnirilor? Nu exista regula. El depinde de factori variabili, cum este apetitul sexual al partenerilor, varsta, stare de sanatate, etc. Oricum, este un aspect care se negociaza intre cei doi; nu este loc pentru abuz, dar nici pentru indiferenta, raceala, capriciu; disponibilitatile de acomodare a celor doi soti sunt imense cu conditia ca intre ei sa existe dragoste, pretuire, respect si pacienta.
Pentru doi tineri casatoriti care au respectat regula castitatii, noaptea nuntii nu este intotdeauna foarte simpla; ei se afla abia la portile taramului dragostei si fericirii; nu exista o programa, termene, sau stachete care trebuiesc depasite, nu este nimic de demonstrat, nu este loc pentru ostentatie; fiecare intalnire, fiecare pas pe acest taram este o lectie, o descoperire, care poate deveni mai fermecatoare, mai generoasa, mai placuta si mai fericita.
Exista motive de abstinenta in viata conjugala? Da. Starea de suferinta, menstra, fecunditatea, sarcina avansata, lauzia – cel putin 60 zile, dorinta exprimata a partenerului, desigur justificata si temporara, motive spirituale, de asemenea, temporare.
Moralitate. De ce este sexualitatea premaritala / extraconjugala imorala? Pentru ca ea produce multa suferinta, durere si nefericire: partenerului, copiilor – victime inocente ale dramelor familiale, tie insuti si lui Dumnezeu, pe care Il intristeaza nefericirea copiilor Sai, fiind si o incalcare a poruncii a saptea. Sexualitatea ilicita contribuie la accentuarea altor doua fenomeme profund daunatoare: divortul si avortul.
Rata divorturilor, tinzand catre 50% dintre casatoriile contractate, in unele tari, este si rezultatul libertinismului sexual. Pe scara lui Holmes, dupa moartea partenerului, divortul acumuleaza cea mai mare incarcatura de stress. Destramarea legaturilor afective, conflictualitate, jigniri si resentimente, pierderea simtamantului valorii personale, singuratatea, pierderile economice, viitorul necunoscut, sunt tot atatea noxe sufletesti.
Rata avorturilor: pentru fiecare copil nascut, 2-3 sunt chiuretati; implicatiile morale, de sanatate, dmografice sunt profunde; o parte din aceste conceptii provin din legaturi premaritale sau extraconjugale. Un chiuretaj la o nulipara (mama care nu a nascut niciodata) poate sa dea sterilitate pe viata.
Aspecte biologice. De riscul contagiunii bolilor veneriene este responsabil in primul rand libertinismul sexual. Sifilisul este in recrudescenta si creste exponential; SIDA a ucis deja 4 mil. oameni; se inregistreaza 6000 de noi cazuri zilnic; in fiecare ora moare un om de SIDA; se esimeaza ca in anul 2000 vor fi cca. 40 mil. seropozitivi.
In locul fericirii, bucuriei, binecuvantarii si placerii autentice, nefericire, suferinta, durere, ura, moarte: acesta este rezultatul neascutarii de Dumnezeu in general si in domeniul sexualitatii in special.
Tulburari ale sexualitatii:
– Dispareunia este actul sexual dureros; o durere profunda este generata de o afectiune organica si necesita consultul medicului; un disconfort superficial, vestibular, poate fi de natura psihogena. Foarte frecvent este vorba de o vulvovaginita micotica sau bacteriana.
– Frigiditatea consta in absenta orgasmului (momentul de maxima placere) femeii si a lubrifierii mucoasei vaginale; poate fi absoluta sau intermitenta; cifrele din literatura sunt variabile, uneori exagerate, mergand pana la 30-50%. Poate contribui la impotenta partenerului.
– Ejacularea precoce consta in eliminarea lichidului seminal cu sau fara orgasm inainte, imediat, sau in primele doua minute de la intromisie; este o forma de impotenta si contribuie deseori la frigiditatea partenerei.
– Impotenta consta in incapacitatea sotului de a realiza un act sexual normal; de obicei aceasta se datoreaza fie lipsei erectiei, fie unor tulburari de mentinere sau calitate a ei, fie datorita ejacularii precoce, sau tardive, la peste douazeci de minute. Priapismul este o erectie dureroasa. Impotenta poate avea cauze organice, genitale, endocrine sau genetice, dar aceste forme sunt destul de rare, fie este de natura psihogena – cele mai multe cazuri – se estimeaza la cca. 30% dintre barbati, cel putin temporar; daca se tine seama si de cazurile de ejaculare precoce, unele cifre din literatura ating procentul de 50%.
– Autoerotismul sau masturbarea consta in excitarea mecanica a propriilor organe genitale si este practicata de copii, adolescenti, adulti aflati in detentie, oligofreni, encefalopati si bolnavi psihic; pare sa afecteze intr-o proportie mai mare sexul masculin (96%), decat pe cel feminin (60%). Creaza un simtamant de rusine, timiditate si vinovatie care poate fi fatal unei structuri psihice labile; de asemenea poate crea dificultati la acomodarea cu viata heterosexuala si favoriza ejacularea precoce. Datorita caracterului anormal, trebuie evitat. Tinerii ar trebui sa-si pastreze calitatea de inactivitate sexuala pana la casatorie, neexistand niciun risc pentru aceasta stare in cazul unui om normal, cu psihic echilibrat, ci dimpotriva, este o conditie a normaliatii si o garantie a fericirii ulterioare.
– Transexualitate. Exista tulburari genetice, congenitale, endocrine si psihice-chimice care pot afecta profund sexualitatea; din fericire ele sunt rare si nu facem decat sa le enumeram pe cateva dintre ele: hermafroditismul, pseudohermafroditismul, sindromul Klinefelter, Turner, hiperandrogen, hiperfemela, hipo si epispadias, negarea sexului, etc.
– Inversiuni si perversiuni sexuale. Desi in ultima vreme sunt etichetate doar ca orientari sexuale optionale, tousi ele sunt manifestarile unor tulburari, determinate in oarecare masura genetic, dar in cea mai mare masura, atat cantitativ, cat si calitativ, dobandite prin imitatie si contagiune sociala. Se stie ca doar 25-40% din trasaturile personalitatii noastre sunt determinate genetic, in timp ce 60-75% sunt dobandite; toti avem tare genetice si schele provenite din devenirea noastra; nimeni nu se naste cu o ‘gena a neprihanirii’. Asadar, nimeni nu este condamnat sa devina homosexual, ci alege acest lucru. Sexul nostru este determinat genetic, genital, endocrin, psihologic, social, cultural si moral-spiritual; daca consideram aceste dimensiuni ale fiintei umane ca pe niste praguri ale devenirii noastre, raportul de determinare numerica creste exponential cu fiecare etapa; altfel spus, pentru fiecare tara sexuala determinata genetic, vom avea intre 103-104 cazuri de orientari sexuale anormale dobandite prin contagiune sociala. Spuneam ca sexualitatea cuprinde toate dimensiunile fiintei umane si intreaga ei sfera de manifestari, dupa cum, capacitatea de acomodare si sincronizare a celor doi soti are posibilitati nebanuite; ori, tocmai aceste resurse si posibilitati sunt pervertite atunci cand oamenii rup legatura lor cu Dumnezeu datorita pacatului – Romani 1,18-32 – si in consecinta pierd accesul la fericirea si bucuria autentica, ajungand sa manifeste tot felul de tulburari si deficiente pe care incearca sa le suplineasca prin excese sau perversiuni, care nu fac decat sa mareasca si mai mult proportiile dezastrului; oamenii acestia sunt niste victime si sunt profund nefericiti.
Pentru ca aceasta problema tinde sa se politizeze in ultimii ani, noi ca si crestini, va trebui sa manifestam o pozitie ferma si principiala de combatere a pacatului, manifestand, in acelasi timp bunatate crestina si solicitudine fata de pacatos. Este din ce in ce mai evident ca traim intr-o lume bolnava si ca aceasta suferinta este profunda, incurabila prin mijloace omenesti.
Mijloace contraceptive.
Fiziologice: abstinenta dupa calendar; prima zi de menstra este considerata prima zi a ciclului; ziua a 14 a este considerata ziua ovulatiei; cum insa, atat spermia, cat si ovulul supravietuiesc in traiectul genital cca 72 ore si chiar mai mult si cum nici ponta ovulara nu este ceva matematic sunt necesare cca +/- 10 de abstinenta; in genere se considera ca orice act sexual realizat la cote maxime de participare poate deveni, cel putin teoretic, printr-o ovulatie precipitata, fecundabil, asa ca metoda are un procent de securitate destul de scazut; curba termica; in momentul ovulatiei, temperatura bazala creste cu 1-3 zecimi de grad Celsius; este o metoda destul de laborioasa, inconstanta si expusaaltor factori perturbatori.
Parafiziologice neinvazive sau usor invazive: intreruperea preejaculatorie, sau coitus intreruptus, condomul, sau prezervativul, pilula contraceptiva, implantul hormonal contraceptiv, diafragma cervicala uterina, geluri acide spermicide, lavaj spermicid; toate aceste metode nu confera decat o protectie de 80-95%
Semiinvazive: steriletul introdus in cavitatea uterina, impiedica sau intrerupe nidatia; pune probleme de constiinta si morala.
Invazive: ligatura tubelor-trompelor uterine, ligatura funicului spermatic la barbati; sunt mutilante cu caracter definitiv, pot conduce la situatii greu de prevazut si de aceea neindicate; Avortul terapeutic este practicat numai cu indicatie medicala, atunci cand sanatatea mamei sau a fatului, sau viata mamei este periclitata. Indicatia trebuie pusa pana in saptamana a XII a si doar in cazuri exceptionale, cu risc vital mai tarziu.
Imorale: avortul aseptic si avortul septic. Exista inca discutii in legatura cu moralitatea avortului aseptic in cazul sarcinii provenite in urma unui viol sau incest.
Cand si cum transmitem informatii asupra sexualitatii, copiilor. In genere trebuie respectat pricipiul progresivitatii, trecand pe rand, de la regnul vegetal, la cel animal si la om. Trebuie cultivata relatia de incredere si prietenie cu copilul, pentru ca el sa fie deschis si sa puna intrebari; aceste intrebari sunt ocazia parintelui de a face lumina cu tact si intelepciune, fara a intra in detalii deplasate, fara a starni curiozitatea, dar vor fi totusi evitate explicatiile puerile; este preferabil ca sa le dam noi explicatii decat sa le afle pe strada, in forma cea mai vulgara. Parintii vor trebui sa vegheze si sa asiste lectura si programele video ale copiilor.
Am retinut deci, ca singurul aspect care transforma sexualitatea dintr-un privilegiu, un dar al lui Dumnezeu, o realitate a vietii – in vinovatie, rusine si imoralitate, este pacatul, calcarea vointei lui Dumnezeu. Asadar pastrand decenta, discretia si intimitatea cuvenite acestor aspecte ale vietii personale, vom avea grija sa fim informati, sa cerem ajutorul in mod deschis, atunci cand suntem in dificultate, ca pentru orice alta suferinta, sa fim gata sa sprijinim cu tact si delicatete, atunci cand avem competenta necesara.
‘Pune-ma ca o pecete pe inima ta… caci dragostea este tare ca moartea.’ Cant Cant 8,6.
[i] Sandulache S, ‚Implinire sau frustrare in sexualitate’, Semnele Timpului, mai-iun 1998, Ed ‚V&S’, Bucuresti
